Y os
preguntaréis… ¿qué se les ha perdido a unos patos en un agua tan mugrienta como
la de Badalona? Por amor a nuestra escena, cambiamos el cálido líquido de
nuestra Charca por el de la birra a 4,50. Os traemos una crónica que no es
crónica, es verdad absoluta. Y si no estáis de acuerdo, es porque organizáis el
chiringuito, que os tenemos calaos. Empezamos hablando del hijo bastardo de
Judge Dread, porque Judge Dread murió al vaticinar los 4,50 susodichos euros.
CABRONES, QUE HABÉIS MATAO A JUDGE DREAD.
CUACK! (lo que nos
pirró)
- El hijo bastardo de Judge Dread. Las únicas
noticias que nos habían llegado al Estanque, era que la banda que acompañaría
al tributo del Juez serían los Thorpedians. ¿Pero quién sería el profanador de
su tumba? Ya nos estábamos tirando de las plumas. Y por fin, allí estaba él. Un
alemán con pinta de irlandés que se mereció plenamente su título de hijo
bastardo. Si el juez levantara la cabeza, terminaría bailando con él toda la
noche. Ya lo hemos fichado para el Estanque.
- Kim Jong-Un se volvió
a reencarnar en el cantante de Janitors. Un 10 al rici-raca de esta banda, que
nunca defrauda.
- The Bad bloods y su
batería por encima de la velocidad de la luz. Desde el Estanque creemos que de
haber tocado en otro horario, este grupo lo hubiese petado más que Paquito el
Chocolatero en las fiestas de cualquier barrio.
- Syndrome 81, por
transmitir mal rollo con sus acordes. Syndrome 81 son la marcha imperial del
Oi! Si Perkele suena a una fiesta de hobbits ebrios, Syndrome 81 te lleva al Abismo
de Helm.
- Section 5 & Infa
Riot: siempre que vuelven las viejas glorias pasa lo de siempre. ¿Darán
vergüenza ajena, o nos cerrarán el pico? En el BBC, un punto para ambos.
Tocaron bien, animaron al público. Lo que no perdonamos a Section 5, es la
falta de sus 2 temas fundamentales. ¿Dónde estaban Dance, dance, dance, y Oi!
not politics? Y a todo esto... ¿por qué en todas las bandas entradas en años
toca un chaval en plena pubertad? Inquietante, Iker.
- Lion's Law: el chilli
del festival. El grupo que consiguió que el Estraperlo se asemejase a una
escena de "300".
CUARGH! (cuando
vimos estas cosas, deseamos ser un plato a la pekinesa)
-
Que el 90% de las chicas que asisten a este
evento viajen con novio, así es casi imposible que iniciemos nuestro ritual de
apareamiento patuno.
-
Casi vendemos nuestro buche para conseguir
costearnos las bebidas del Estraperlo. ¿Pero qué se han creído que somos, el Tío
Gilito?
-
El baboso con el flequillo a lo Thule. Aunque
cuando se tiró del escenario y no le recogió nadie fue un momento muy CUACK!
Dicen que, mientras el crack de fractura de tórax, se pudo oír un murmuro
general en ese momento que sonaba a algo así como TE-JO-DES-POR-GI-LI-PO-LLAS.
-
La lona de la tienda de cualquier costra del
Lumbreiras está menos pegajosa que el suelo de nuestro querido Estraperlo.
Palabrita del Duck que vaso de agua tras vaso de agua, hizo de la pista de
baile un lugar de armonía, convivencia, felicidad. Puro deslizamiento. CLARO
QUE A SUSODICHO PATO NO LE COBRARON 2 EUROS POR CADA PUÑETERO VASO.
-
Las pinchadas del piso de abajo en general
fueron una puta mierda. Mis patas
palmípedas solo disfrutaron el jueves en
una pinchada de un jovenzuelo pelirrojo con pinta de guiri, y por lo tanto
enviado de Belcebú.
-
Que en las pinchadas del piso de arriba parecía
que había más vascos que en Conil en pleno agosto.
-
Tras una asamblea con opiniones encontradas,
queremos dejar claro que Sabotage en directo es una copia mala de Ultima Thule.
-
¿Pero qué hacéis con botas y camisa con 30
grados en sala, kamikazes?
CUÁAAL? (somos
patos con deterioro cognitivo)
-
Pasarán los años y seguiremos sin tener ni puta
idea de cómo volver al Solimar.
¿Los Gimp Fist estos, los Eastside boys...,
tocaban en el festi? ¿ O eso era el año pasao?
- Hablando del año pasado…¿Phil Templar estaba ya
así de lozano?
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