ENTREVISTA A LUDWIG VAN OF OI!

Ludwig van of Oi es alguien que aunque no trabaja en Google, saca el tiempo suficiente para dedicarse a subir vídeos que transportan esos clásicos de Combat 84, Close Shave…a la música clásica.

Gracias a la señora tan maja que viene a tirarnos las hierbas todos los días al estanque, por prestarnos su ouija para esta ocasión, ya que sabemos que has hecho un gran esfuerzo viniendo desde los años veinte del mil ochocientos para esta entrevista.

Debemos reseñar que ha sido difícil contactar con este semidios, al cual teníamos por extranjero y ha resultado ser de procedencia ibérica. ¡Bendita lengua de Cervantes!

1. En el Estanque, la Charca, la Nube de los Patos…tenemos la teoría de que detrás del seudónimo “Ludwig van of Oi” se encuentra alguien que escogió violín en el conservatorio como primer instrumento y que empezó interpretando el “TIRIRIRIRIRIRI” del Solidarity de los Upstarts. ¿En qué momento decidiste cambiar las piezas de Brahms y de Mozart por Combat 84 y Close Shave?

No, al contrario. En el conservatorio, los violinistas tienden a ser una gentuza esnobista de la peor calaña, críos en los que sus padres han depositado todas sus esperanzas y que están programados para destacar por encima de los demás. Todos compiten entre sí por llegar a ser el concertino en las sinfónicas, lo que vendría a ser el monaguillo que masturba al director detrás de la cortina, para entendernos. Por supuesto, el resto de críos mongólicos que tocamos otros instrumentos somos los primeros damnificados, ya que no paran de hacer ruidos chirriantes y ensordecedores con sus putos violines para dejar claro que están ahí y para demostrar a sus padres que acertaron al darles la vida.

Yo elegí el fagot y el heckel como instrumentos, ya que son bastante más skinhead. Cualquier mierda asexuado puede ponerse unas mallas, coger un violín y creerse Vanessa Mae o Tina Guo. El fagot es ese instrumento enorme que se lleva a la orquesta y que nunca suena porque ninguno de todos esos putos compositores ahora muertos se acordaron de él, y en el caso de que lo hiciesen fue para rellenar algún hueco en la partitura con frases que nadie va a escuchar bien ni a recordar jamás.

Podría decir que toda esa tormenta de mierda generó en mí una frustración que me llevó a la música skinhead, la rebeldía y la cerveza; pero la verdad es que no, la vida no es como una canción-cliché de Lion’s Law. Escuché desde muy joven 4 Skins, Boots & Braces, Ritam Nereda y Vortex porque estaba destinado a hacerlo, así lo quiso el plan de Dios.  

2.  Si el Oi! puede adaptarse a la música clásica… ¿puede la música clásica adaptarse al Oi!? ¿Altera el producto el orden de los factores?

Por supuesto, toda la música es la misma, nace de una misma fuente, excepto la música degenerada y decadente de los iluministas que controlan las academias y las universidades, y la música rítmica de origen africano que, como explicó Rimski-Kórsakov, nada tiene que ver con la cultura occidental. La gente tiene una visión extraña de la música “clásica” (no me gusta mucho usar este término) porque les resulta intimidante y anacrónica toda esa mierda de los esmóquines de pingüino y las barbas bien afeitadas, pero en realidad la música “clásica” no son más que cuatro notas puestas una detrás de la otra. Cualquier canción de Braindance es más compleja que el Bolero de Ravel o que cualquier composición barroca, si exceptuamos a Bach. Toy Dolls ya lo demostraron con Beethoven.

3. ¿Qué opinas de que grupos como p.e Komintern Sect (“Sarabande”) utilicen música clásica para sus intros y a la gentuza skins nos parezca todo muy épico pero luego no apoyemos activamente a la Orquesta Filarmónica de Viena? ¿No es esto una incoherencia de nuestra escena?

A las personas que todavía tienen sangre en las venas y que no están abducidas por el progresismo, la usura y el evolucionismo, les gusta valorar la buena música, y les da igual si es del siglo XXI o XVIII. Tú mismo lo dices, mira Komintern Sect, poniendo la zarabanda de Händel. Él era un tipo que hizo mucha música religiosa, oratorios, cánones y cosas así. Resulta que un grupo declaradamente anti-cristiano lo pone como cabecera de su disco. Me da igual que sea por ignorancia, el caso es que han visto que la música de Händel “tiene algo” espiritual que está por encima de cualquier postureo o apariencia. Eso es grande, y no hace falta ser un repugnante hipster con un libro de James Joyce bajo el brazo y una camisa vintage floral para poder disfrutar de la filarmónica de cualquier ciudad o fundación.

Entre los skinheads hay una tendencia a demostrar cuán subnormal uno es. Es decir, hay una especie de aceptación de que cuanto más retrasado y trisómico parezca uno, más puntos gana; una exaltación de la disfuncionalidad. Cuanto más simple, palurdo y lerdo te muestres, más likes ganarás en la red social de turno. Si abres cervezas con los dientes también puntúas alto. En ese contexto, es difícil admitir que te gusta Chopin, Schubert o Chaikovski sin sentirte como un homosexual confeso en una tribu de normandos del siglo X (bueno, si te gusta Chopin quizá sí lo seas). Sólo está permitido decir que te gusta Wagner por todo eso de parecer más filo-nazi.

Normandos dándose de hostias

4. ¿Trabajas en Google? ¿Es verdad que en los descansos bajáis en tobogán y debajo os espera una piscina de bolas de colores?

No, no he tenido el placer, pero tengo entendido que en lugar de toboganes y piscinas de bolas tienen altares a Moloch donde violan y sacrifican niños sobre un suelo ajedrezado. No creo que ése sea el mejor ambiente de trabajo para un tipo con inquietudes tradicionales.

Moloch comiéndose un bebé y toda la peña mirando sin decir nada

5. ¿Qué grupo de Oi! es imposible de adaptar en la música clásica? ¿Todo es posible?

Cualquier adaptación es posible siempre que el director haya bebido suficiente brandy tras discutir con su mujer y haber llamado a emergencias. Dentro de eso, cuanto más simple es el grupo, más difícil es la adaptación, porque la parte más importante de la música “clásica” en occidente es la armonía, y todos esos grupos que tocan quintas y que la voz principal hace exactamente la misma melodía que el bajo y la guitarra suenan vacíos al hacer un arreglo para orquesta sinfónica. Por ejemplo, cuando hice la versión de Rapist de Combat 84 tuve que añadir alguna voz instrumental interior para que no sonara todo tan hueco. Y eso que la canción es perfecta y un clásico del Oi!

6.  ¿Te has planteado alguna vez comenzar un pogo en un concierto de música clásica?

No, pero he pensado muchas veces en quemarlos a todos dentro del auditorio y dejar que las llamas se reflejen en mis pupilas gozosas.

7. La 9ª Sinfonía de Beethoven es considerada una oda ultranacionalista. ¿Es tan malo llevar una camiseta de Beethoven como una de Condemned 84?

No creas, hay composiciones mucho más nacionalistas, como las de Dvořák, lo que pasa que como su país cayó en el lado equivocado del Telón de acero, nadie lo identifica con el fervor patriótico. Seguramente hoy sea más anti-sistema llevar una camiseta de Beethoven, pero las de C84 son más efectivas para dejar claro que te avergüenzas de tus antiguos amigos del ateneo y que aquellas rastas sólo fueron una fase complicada en tu vida.

8. ¿Qué personajes de la escena del Oi! crees que tienen pinta de escuchar las 4 estaciones de Vivaldi en la intimidad?

Posiblemente Roddy Moreno escuche Vivaldi entre sesión y sesión de AZT.

9. ¿Crees que el oboe es un instrumento aplicable a un grupo de Oi!? ¿Qué opinas sobre la flauta travesera?

Ha habido muchos grupos de ex-skins cansados de recibir palizas que en los 80 y 90 dejaron crecer sus melenas y pasaron a hacer música identitaria con flautas y pieles de oveja en el hombro, estilo Massimo Morsello y toda esa mierda para eco-aldeas; así que supongo que el salto no está tan lejos. El saxofón es un instrumento de origen orquestal y quien más y quien menos se regocija escuchando los pasajes de saxo entre todos los exabruptos disfémicos y gangosos de EvilSkins y todos esos grupos franceses con calcetines en la boca. Por tanto, ¿por qué no oboes? 

 

10. Por último, para acabar como siempre hacemos…¿qué canción pondrías si estuvieses a punto de pegarte un tiro en la cabeza delante del espejo?

Quizá alguna de Stahlgewitter o Landser, para que me declaren víctima del Holocausto y mi familia pueda percibir una pensión del Estado y viajar a la Tierra prometida, donde tenga derecho a una casa con valla de alambre de espino en la frontera del desierto y pueda encender candelabros de siete o nueve brazos.

Un cartel en árabe que indica como llegar a Villaconejos

Bueno, muchísimas gracias por concedernos esta entrevista para el Estanque. Esperemos que no dejes de deleitarnos con tu música, a la cual admiramos muchos. Aquí os dejamos los cuatro trabajos que por el momento nos ha dejado, disfrutad.

¡CUAC!